LIGNUM

aku gak pernah bikin tulisan ini, published di media manapun.

tapi aku amat sangat ingin punya keluarga kecil sendiri.

aku mau punya suami yang sayang seutuhnya sama aku, punya rumah yang nyaman, yang walaupun aku tau bakal repot banget buat ngurus ini-itunya...

tapi aku mau repot itu.

sampai detik ini aku masih mengharapkan itu semua bisa terjadi..

aku mau punya anak, yang kuurus dari kecil sampai dewasa, jadi teman bermainku seumur hidupku.

masak menu kesukaan suami dan anakku, liburan singkat curi-curi waktu di sela kesibukkan, menjalani hobi bersama orang tersayang, menari-nari di malam pagi hari, berselisih paham dan masing-masing tahu bagaimana cara mencari solusi yang paling baik dan bijak untuk keluarga kecilku.

aku mau repot itu.

di hari ini, 24 September 2023, aku belum punya bayangan siapa suamiku nanti, dimana rumahku nanti, bagaimana rupa cantik atau tampannya anakku nanti.

tapi ya Allah, aku mau itu semua. itu semua hal yang amat sangat aku cita-citakan. menjadi istri, menjadi ibu.

semoga kelak kami bisa saling menemukan, ya? semoga nanti, saat aku baca lagi tulisan ini, aku bisa perlihatkan tulisan ini pada suami dan anakku.

aku tunggu kalian, ya. semoga kita cepat bertemu. ♡

yours,

firli rachmaditha putri, kelak yang akan jadi istri dan ibu yang baik.

whoever you are,

that still willingly open my blog, and read these words,

i'm sincerely hope that you are happy.

lot of us, struggling to reach that so happily ever after thing, right? 

Me too, im managing it. to reach it..

;)

 aku jarang banget bertanya

cenderung ke bodoamat karena "gak semua hal adalah urusanku dan gak semua hal harus aku tau"

aku berhenti bertanya karena aku cukup takluk sama kalimat tersebut

tapi ada satu pertanyaan yang bener-bener melekat di kepalaku sampai sekarang,d an sampai sekarang juga aku belum tahu apa jawabannya.

"sebenarnya, makin ke sini, aku semakin jadi orang lain, atau justru aku sekarang adalah aku yang sebenarnya?"

aku pernah jadi orang yang super duper cheerful. yang peduli sama semua cerita orang sampai ke detail-detailnya. sekarang? yaampun, gak nyampe satu jam juga social batteryku habis. bener-bener cuma bisa diam, bahkan cuma dengerin aja udah gak bisa. 

sedih? tentu. kangen banget sama masa-masa tiap minggu, walaupun gak punya banyak uang, masih mau sempetin ketemu temen buat sekedar ngobrol dan curhat-curhat kecil.

kangen banget sama firli yang itu.

udah berusaha untuk ngembaliin firli yang itu, tapi yang ada malah sedih, terus ended up nangis karena gak tau harus apa.

well,

guessed I grew up.

kalau Tuhan ada,

boleh aku minta tolong? 

you’re lucky enough to say that it is only that.

you didnt know, that was the thing i didnt want to happen again anymore in my life.

perihal aku yang turun dari gerbong kedua, perihal kau melihat aku duluan dari tempat duduk warna oranye, kau sigap berdiri, kau tau mata kita saling sapa. padahal ini pertemuan pertama. perihal aku yang memakai riasan wajah karna hari itu lucunya aku pun pulang dari bertemu orang, yang dari awal tatap bisa kunilai bahwa orang tersebut ingin aku tapi bukan dia yang aku ingin. perihal aku memilih menyempatkan bertemu dengan kau, membuang cerita bualan tentang orang tersebut yang menggerutu karna aku telat datang, katanya, padahal dia yang sampai duluan, 4 jam lebih dulu. jadi salah siapa? bodo amat. kembali lagi ke perihal aku tersadar, celana pendekmu, baju hitam panjangmu, rambutmu yang tergerai, sendalmu, dan wajahmu yang langsung tersenyum itu. menenangkan. menenangkan sampai buat aku lihat ke belakang sana, apa ada badai menunggu? virus mematikan untuk lagi-lagi menggenosida isi kepala, isi hati kau dan aku, yang kau dan aku tahu pasti dari kedipan mata kita pertama kali bahwa kita, bahwa kita seketika hidup? seketika menginginkan hidup lebih lama lagi? perihal kita saling menyadari bahwa bahaya jika kita bersama, sama-sama memikul beban lebih dari 700 kilogram, enggan menyerahkan satu sama lainnya. perihal bahwa aku tahu kau tanya dan jawab sekaligus yang selalu aku cari dan aku temukan. perihal waktu yang berhenti, sedetik, dua detik, tiga detik. perihal cerita yang selalu ingin ku lanjut. perihal kau.

aku masih saja menyeramkan

karena menyayangimu bukan hal yang tidak menyenangkan,
boleh kan aku selalu sayang kamu?

seperti utopia,

Tuan,

Dunia tidak berputar hanya untuk kamu saja.

kamu bilang aku mencoba terlalu keras,
membuat kamu perlahan menghilang

orang-orang bilang aku harus berhenti mencoba,
kata mereka aku terlalu banyak mentolerir orang

aku bingung aku harus apa?
se salah itu kah perasaan sayang ini?
se salah apa?
tolong jawab.
aku tidak bisa tidur, nih.

"rumahku tak layak huni"
sayang, mungkin benar memang,
pun aku melihatnya,
sofa yang rusak, kasur acak-acak, bercak-bercak darah berlumuran di pisau dapur,
gantungan-gantungan tali yang langsung kusimpulkan bahwasanya penghuni sebelumnya mencoba beberapa kali bunuh diri, merasa kalut karena jahat katanya.

aku masih berjalan menyusuri rumahmu,
perlahan melihat album-album foto, kuraih satu foto, penghuni rumahmu dan senyummu tertinggal di sana, pun senyumku tak ku perintah untuk segera melengkung,
kamu pernah bahagia, dan aku cukup bahagia mengetahuinya

aku masih menyisir tiap sekat rumahmu,
aku menemukan sudut di mana merah lipstik bibir penghunimu mengisi satu dinding luas, dengan warna merah berbeda-beda, haus akan sayangmu, dekapanmu,
yang ini malam natal
yang ini malam ulang tahunnya
yang ini tahun baru
aku mendikte tiap erangan penghunimu,
menghitung bahwa disetiapnya ada yang selalu berada di sana: kamu dan kamu bahagia

terdiam aku di ruang tengah, melihat langit-langit, membayangkan jutaan memori yang ada di dalam rumahmu ini yang mustahil, sekali lagi, mustahil bisa aku ganti semudah mengganti bohlam ruang tengahmu ini, semua ini milikmu dan penghuni sebelumnya, aku hanya calon pembeli yang jatuh cinta

"rumahku tak layak huni"
aku sesegera mungkin ke luar, bergegas mencari kamu,
dengan segenap harta yang aku miliki saat ini,
dengan perasaan takut luar biasa namun tetap perasaan sayang yang menang,
aku menatapmu yakin,
sangat yakin hingga aku takut sendiri bisa seyakin ini,
aku berbisik di telinga kananmu,

"saya beli rumahmu ini, saya bayar 2 kali lipat, saya mau tinggal di sini."

baru saja,
aku meraih nebulizer
yang kubeli mahal-mahal
untuk cerita perih,
penyakit brutal andalan keluargaku,
bronkitis
sundal!

sesak, sesak sekali
aku mencoba meraih sekali lagi
memakai dengan grasak-grusuk
saya mohon, pergi sebentar untuk malam ini
kutuang NaCl 3 kali lipat dari biasanya,
mati saja sudah, sudah mati juga kan
budesonide nya belum ya?
ah tidak bisa banyak-banyak,
adikku masih butuh juga
yang terakhir,
salbutamol,
atau ventolin nebules,
obat dari sesak napasku,
tapi penghantar aku menuju efek samping mahadahsyat, juga
jantungku tidak kuat salbutamol
badanku kurang toleransi,
aku tidak diberi pilihan,
sesakku semakin jadi,
aku tuang
lebih dari dosis seharusnya,
lebih gila dari yang biasa

sayang,
aku ingin merasa mati hari ini
menggantikan kesemutan dan sesak yg dirasa sedari tadi,
sedari aku melihat senyummu bersamanya.
lebih dari bronkitis ternyata,
lebih sakit dari penyakit

tidakkah kamu berpikir semua itu menggerahkan?
detik demi menit
ketarketir,
membuatmu jenat mencipta bumi kesendirian,
yang isinya hanya kamu,
sedih,
kamu sedih, kamu penat
karena ternyata tanpanya sepimu meramai
dan tiba-tiba kamu terjerat hampa yang sudah lebih dahulu menjelma pusara.
kelak kamu mulai takut
karena hitam pekat terlalu pagi ternyata
untuk suryamu
surya, mu, yang calak

sudah lama rupanya,
sudah lama ternyata aku berlari dari himpitan-himpitan cerita hidup dengan akhir tragis,
hingga saat aku menemukan yang benar,
aku menganggapnya terlalu benar,
terlalu benar hingga terlalu takut

aku malah menangis,
sial kenapa aku malah menangis.
padahal aku jelas sedang bahagia
aku memanggil tawa lepas yang semula entah kemana perginya,
aku kembali merasakan hangat

ini terlalu benar,
lebih dari benar hingga aku terlalu kalut
aku terlalu gentar untuk menyetujui apa yang aku rasakan

aku bahagia, sayang
tapi kenapa rasa takut ini menjalar di tubuhku, menelusuri aliran darahku hingga membuatku gemetar dan kedinginan?

pun pertama kali pikirmu,
adalah dia yang belum kau rela lepas
pun kedua kali pikirmu,
masih dia yang tidak bisa kau paksa pergi
pun ketiga kali pikirmu,
tetap dia yang selalu tinggal walau meninggal

aku tentulah bukan sebuah pilihan dari pilihan yang kau pilih pilah pilu,
ingin rasanya ku meminta dan meraup letihmu sakitmu lemahmu sakitmu teriakanmu sakitmu eranganmu sakitmu marahmu semua yang kamu,
kamu tahu,
hingga kelu,
tapi semua yang kamu pun..
tetap saja mau

kamu menatap genangan,
kamu meringis, ketakutan

aku berlaku tidak adil,
aku akhirnya sendiri, menggigil

terakhir kali aku bilang
"aku mencintaimu"
aku tidak mendengar kalimat apapun lagi setelahnya